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你没离过,你不懂:“他的话,就像刀割我的心。”

回想一下,我们结束一天的疲累回到家,见到自己的伴侣,说的第一句话,是不是从苛责开始的。

比如:“你还知道回来啊,你心里还有没有这个家!”,比如:“你摆着个脸给谁看呢?”,再比如:“家里这么乱,你就不能收拾一下吗?”……

记得之前看过一个漫画,土豆和西红柿谈恋爱、要结婚,合适吗?聊得来吗?土豆说:“我可以到油锅里变成薯条,你看行吗?”西红柿说:“我可以把自己变成番茄酱,这样咱俩就合适了。”

好的婚姻是什么?好的婚姻是商量着来的,婚姻和花前月下不一样,结婚前的恋爱期,对方都会将自己最完美的一面展现给对方,对方打个嗝、放个屁都觉得那是可爱。但是有的人一旦结了婚,就会原形毕露,坏脾气、坏习惯全都跑了出来。

一项调查显示,婚后2年至7年为婚姻破裂的高发期。李宗盛曾在《阴天》里,写过这样一句歌词:“开始总是分分钟都妙不可言,谁都以为热情它不会减,除了激情褪去后的那一点点倦。”

结婚并不是单单嫁或娶一个人,而是需要进入一整个家庭,夫妻间要共同经历各种关卡、经历各种可以说磨难。在困难面前,两个人稳不住、拿不定,就会把责任推给对方,争吵就成为沟通的常态,随着争吵的加剧,双方都大伤元气,典型的表现是男人越来越不愿意回家、女人越来越唠叨和抱怨,最后两败俱伤。

1、情急之下说的话,其实很伤人

我有一个女性朋友叫小蛮,在她26岁时,和谈了多年异地恋的男友结了婚,婚前无房无车、无婚礼,爱情至上的小蛮,觉得这一切都没关系,还自诩那是真爱,谈物质太俗气。

30岁时,小蛮生了孩子,可是老公生意被骗,欠下巨债。无奈之下,小蛮卖掉了婚前父母给她买的房子用来还债。如今,两人带着孩子颠沛流离。

在我的印象中,小蛮是一个天真开朗的女孩,但如今,除了和孩子在一起的时候,她不怎么愿意讲话。她说:所有一切都可以承受,只是有一件事,她怎么也忘不掉,就是有一次吵架时,老公盛怒下说了一句话:“你忘了你做的那些丑事!”

原来,小蛮把婚前谈过几任男友、发生的故事都原封不动地告诉了老公,她觉得爱情就应该毫无隐瞒。这句话,看似无意,却把小蛮打入无底深渊,她实在无法想象,在老公眼里,这些都是“丑事”,自己最爱最爱的人、最信任最信任的人,竟也能说出这样的话。

小蛮的老公,难道就不受煎熬吗? 每次吵架,小蛮都会有意无意提到“我为了你,放弃一切去了他国他乡;我为了你,卖了房子。”老公本就因为这事耿耿于怀,现在更是身心俱疲。

在小蛮的故事中,婚前的种种细节,其实早就透露出婚后生活的样子,只是大部人选择视而不见,或圣母心泛滥。贫贱夫妻百事哀,但事实情况是,导致婚姻崩塌的,不是贫穷、不是家暴,而是情急之下的一句话,那句话让我只知道你心里真正所想、真正在意。

有些话,如果发生了之后,两人不是坐下来好好谈一谈,不是把多次情感危机化解为情感的促进机会,多巴胺褪去,两个人只会越来越远,只会觉得抱着手机会更有意思,和你讲话实在太累了;只会封闭心灵独自面对困境,因为你真的不懂我,还伤害我。

2、离婚时,最恶毒的话说给最爱的人

今年最热门电影《婚姻故事》你看过吗?有人说这部电影在很大程度上反映了绝大多人的真正的婚姻状态。

最令我印象深刻的,是故事男女主人公的争吵。两个人本想好好谈一谈如何才能友好地离婚,尽可能减少对孩子的伤害,但最后的谈话,竟变了对对方的咒骂。

男主:“有时候我看你在我身边,我都觉得恶心。”

女主:“所以你才出轨,所以你才睡了我们的同事是吗?”

男主:“是你要结婚的,我才20出头,刚刚声名鹊起,有大批的姑娘想让我睡,可是我和你结婚了,为了爱你,我失去了多少机会。”

女主前溃:“我真不敢相信,我这一辈子都摆脱不了你了,你操纵了我,你毁了我的人生……”

男主疯狂:“我每天早上醒来,我都希望你被车撞死,希望你得重病,希望你马上死掉……”

我的朋友小蛮看这部电影时痛哭流涕,心痛到快要窒息,她说她的生活就是这样,她想要呼喊,却早已没了力气。

在争吵中,对伴侣进行口不择言的伤害,恨不得把对方的尊严揭下来,放到地上踩两脚,把伴侣贬低得一无是处。你拿起一把剑,而且明明白白知道,这把剑刺向哪里更深、更疼。

那是你的本意吗?你脱口而出的瞬间,想过对方吗?你对别人彬彬有礼,你学了那么多情绪管理,这个时候,你都忘了吗?

说出去的话再也收不回来,摔碎的镜子即使粘起来也依旧有裂痕。再亲的人,说话之前也要三思;再控制不住的情绪,也要等一下、慢一点,让自己缓一缓再开口。

“牙齿和舌头哪有不打仗的”,老人们常常和我们说。即使离婚,也要给彼此留一个体面,那是你的爱人、你的亲人,你们有共同的孩子、有共同的家庭、共同的回忆……未来即使不在一起,你们还要继续各自的生活,下一段婚姻还需要一个美好的开始。

3、婚姻中的男性,需要在沟通中更努力一下

据民政部统计,2019年前三季度全国登记离婚达310.4万对,比去年同期多出20.5万对,2016-2017年,全国离婚纠纷一审审结案件中,73.4%女性提出离婚。

73.4%的女性提出离婚,那剩下的26.6%的女性中,又有多少如同我的朋友小蛮一样,因为债务问题、孩子抚养问题等等,而把婚姻看作搭伙日子、将就着过的呢?

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美国华盛顿大学心理学教授约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》这本书中,给婚姻关系中的男方,提出了一个较好的建议,就是:男性在婚姻中,需要高情商地沟通。

举个例子,什么是高情商的沟通?约翰·戈特曼说,高情商的丈夫懂得尊重自己的妻子,他会在看球赛而妻子想说活的时候关掉电视听她说话。

再举个例子,如果一个妻子回到家告诉丈夫自己在单位收到某某人的欺负,丈夫应该怎么说?是说“人家也不是这个意思,你别太计较”,还是“那人真恶劣,明天我就去找他算账”?

当然是第二个,老婆一听到这句话,一定立刻自我检讨:“不用不用,你不用去,其实人家也未必是故意的。”

怎么样?

完美!

约翰·戈特曼在研究中发现:接受配偶影响的男人们拥有幸福的婚姻,离婚的可能性也较小。当男人不愿与他的配偶分享权力时,婚姻破裂的可能性是81%。

世界的趋势是从男权走向平权,因为我们的生活环境已经不再是原站社会的食物匮乏依赖男性的状态了。无论喜欢不喜欢,解决婚姻问题的唯一方法是寻求妥协,而妥协的基础,就是如上所说——接受配偶的影响。

4、女性不要和自己的情绪沟通,男性要懂得观察和回馈

婚姻是一道复杂的应用题,解题时需要调动大脑多种神经,运用经验、科学、逻辑等综合能力去解答。资深心理学家、著名婚姻治疗师金韵蓉在她的书籍《你要的是幸福,还是对错》中说到,男女大脑结构的不同,决定了男女在沟通时应该区别对待对方。

所以,在沟通的时候,女性要有话直说,不要试图让对方猜,过于执着对错。其次不要和自己的情绪沟通,很多人都喜欢和自己的情绪沟通。金韵蓉老师提供的应对办法是,每当她又和自己的情绪沟通时,她就会问自己这样一个问题:“金韵蓉你在和谁沟通?你在和对方沟通,还是你在和自己的情绪沟通?”只要有这么一个2秒钟的停顿,结果就会截然不同。

那么男性在沟通中要注意什么呢?男性要学会去观察和回馈女性。去年2月份,64岁欧盟委员会主席容克圈粉无数,起因是容克出席阿盟—欧盟峰会,正当他在台上高谈阔论中东和平进程和贸易时,手机突然响了三次,容克被迫中断演讲接起了电话。

只见他先是对着手机小声说了几句话,然后面向公众解释道:“这是‘惯犯’打来的,我老婆。我必须停一下,因为她是不会停的。”

网友们戏称“容克怕老婆的事儿,全世界都知道了”,但我却觉得,我们都应该学学容克,因为这样的男人很可爱。

苏菲·玛索说:我需要的不是婚姻,是幸福。幸福与不幸之间,你总要有个选择,你千挑万选下定决心嫁或娶的那个人,一定是你爱的、在乎的,不要对他(或她)说出那些可能永远都无法弥补的伤人话,并且相信,唯有好好沟通、彼此温暖,才是通往幸福婚姻的不二法门。

寒冬之下,我们拥抱着才能取暖,我们依偎着才能生存。好好说话这门必修课,需要夫妻双方再重修一次了。

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